【傾聴とは】話を「聴く」だけで、人は変わる｜カウンセリングの父ロジャーズに学ぶ聴き方と、職場・家庭で使える7つのコツ

応援よろしくお願いします！

↓ バナーをクリックしていただけると励みになります

にほんブログ村

人気ブログランキング

はじめに：「ちゃんと聞いてる？」

家族に話しかけたのに、スマートフォンを見ながら「うん、うん」と生返事。職場で相談したら、最後まで話す前に「それはこうすればいいよ」とアドバイスされた――。そんなとき、「ちゃんと聞いてもらえていない」と感じたことはありませんか。

反対に、ただ黙って話を聴いてもらえただけで、気持ちがすっと軽くなった経験もあるでしょう。相手の話に、心から耳を傾けること。これを「傾聴（けいちょう）」と呼びます。新しい人間関係が始まるこの季節、この記事では、傾聴の考え方と、今日から使えるコツをご紹介します。

第1章：傾聴とは？

傾聴とは、相手の話を、ただ耳で「聞く」のではなく、相手の気持ちや考えを理解しようと、心を傾けて「聴く」ことです。漢字の「聴」には、耳だけでなく、「目」と「心」が含まれている、と説明されることもあります。

傾聴は、もともとカウンセリングの分野で大切にされてきた方法ですが、今では、職場のマネジメント、医療や介護、子育てなど、あらゆる人間関係の場面で役立つ力として注目されています。英語では「アクティブリスニング（積極的傾聴）」とも呼ばれます。

第2章：ロジャーズが示した3つの姿勢

傾聴の考え方の基礎を築いたのが、アメリカの心理学者カール・ロジャーズです。ロジャーズは、カウンセラーが答えを与えるのではなく、相談に来た人自身の中に、問題を解決する力があると考え、その力を引き出すための関わり方を大切にしました。

ロジャーズは、聴く人に必要な姿勢として、次の3つを挙げました。

大切なのは、テクニックよりも、まずこうした「相手を理解したい」という姿勢を持つことです。

第3章：今日から使える傾聴の7つのコツ

① 体ごと相手に向ける

スマートフォンやパソコンから目を離し、体を相手に向けましょう。それだけで、「あなたの話を聴いています」というメッセージが伝わります。

② うなずき・あいづち

「うん」「なるほど」「そうなんだ」と、適度にうなずいたり、あいづちを打ったりしましょう。相手は、安心して話し続けることができます。

③ 相手の言葉を繰り返す

「昨日、すごく疲れたんだ」と言われたら、「そうか、すごく疲れたんだね」と、相手の言葉をそのまま繰り返します。相手は、「ちゃんと受け止めてもらえた」と感じます。

④ 気持ちを言葉にする

「それは悔しかったね」「不安だったんだね」と、相手の話の中にある気持ちを言葉にして返すと、相手は、自分の気持ちを整理しやすくなります。

⑤ 「開かれた質問」をする

「はい」「いいえ」で答えられる質問（閉じた質問）よりも、「どんな気持ちだった？」「それからどうなったの？」といった、自由に答えられる質問（開かれた質問）をすると、相手は話を広げやすくなります。

⑥ 沈黙を大切にする

相手が黙ったとき、慌てて話を埋めなくても大丈夫です。沈黙は、相手が考えたり、気持ちを整理したりしている大切な時間です。

⑦ 最後に要約する

話の区切りで、「つまり、〇〇ということなんだね」と、話の内容を短くまとめて伝えましょう。誤解がないかを確かめることもできます。

第4章：ついやってしまいがちなNGな聴き方

• すぐにアドバイスする：相手は、答えではなく、ただ聴いてほしいだけのこともあります。
• 話を奪う：「わかる！私もね……」と、自分の話にすり替えてしまう。
• 評価・否定する：「それはあなたが悪いよ」「考えすぎだよ」と、すぐに判断してしまう。
• 先回りする：相手が言い終わる前に、「つまり〇〇でしょ」と決めつける。
• 励ましすぎる：「大丈夫だよ」「頑張って」は、ときに「気持ちをわかってもらえていない」と感じさせることがあります。

第5章：【ケーススタディ】傾聴で変わった関係

ケースA：部下との1on1

課長のユウジさん（仮名・42歳）は、部下との面談で、いつも自分ばかり話していました。傾聴を学んでから、「最近、仕事で困っていることはある？」と聞き、相手の話を最後まで聴くようにしました。すると、部下が、これまで言えずにいた悩みを話してくれるようになり、チームの雰囲気も良くなっていきました。

ケースB：思春期の娘との会話

中学生の娘が、学校の話をしなくなったことに悩んでいたサトコさん（仮名・45歳）。注意やアドバイスをするのをやめ、娘が話し始めたときは、手を止めて「そうなんだ」と聴くようにしました。少しずつ、娘のほうから話しかけてくれることが増えたといいます。

第6章：「カウンセリングの父」カール・ロジャーズ

傾聴の考え方を広めたのは、アメリカの心理学者カール・ロジャーズ（1902〜1987年）です。ロジャーズは、それまでのカウンセリングが、専門家が相談者に助言や指示を与えることを中心にしていたのに対して、相談者自身の中に、問題を解決し、成長していく力があると考えました。

そこでロジャーズは、カウンセラーの役割は、答えを教えることではなく、相談者が安心して自分の気持ちを語れる場をつくり、その人が自分で答えを見つけていくのを支えることだとしました。この考え方は「来談者中心療法（クライエント中心療法）」と呼ばれ、その後のカウンセリングや心理療法に大きな影響を与えました。

ロジャーズの考え方は、カウンセリングの世界だけでなく、教育や医療、福祉、ビジネスなど、人と人が関わるさまざまな分野に広がっていきました。今、私たちが「傾聴」と呼んでいるものの多くは、ロジャーズの考え方がもとになっているのです。

第7章：「聞く」「聴く」「訊く」の違い

日本語の「きく」には、いくつかの漢字があります。それぞれの違いを知ると、傾聴の意味が、よりはっきりと見えてきます。

「聴」という漢字には、「耳」と「目」と「心」が含まれている、という説明を耳にすることがあります（漢字の成り立ちとしては諸説あります）。耳だけでなく、目で相手の表情を見て、心で相手の気持ちを感じ取る。傾聴の「聴」には、そんな聴き方の姿勢が込められているともいえるでしょう。

第8章：子どもの話を聴くときのコツ

子どもは、大人のように、自分の気持ちを上手に言葉にできるとは限りません。だからこそ、大人が、子どもの話を最後まで聴こうとする姿勢が、とても大切になります。

• 手を止めて、目の高さを合わせる：家事をしながら、スマートフォンを見ながらではなく、手を止めて、子どもの目の高さに合わせて聴きましょう。
• 話をさえぎらない：子どもの話は、まとまりがなかったり、時間がかかったりすることもあります。最後まで待ってあげましょう。
• すぐに正解を言わない：「それはこうすればいいのよ」と答えを出す前に、「そうだったんだね」と、まずは気持ちを受け止めましょう。
• 気持ちに名前をつける：「悔しかったんだね」「うれしかったね」と、子どもの気持ちを言葉にしてあげると、子どもは自分の気持ちを理解しやすくなります。
• 話しやすいタイミングを大切に：お風呂の中や、寝る前、車での移動中など、子どもがふと話し始めるタイミングを逃さないようにしましょう。

「話を聴いてもらえた」という経験を積み重ねた子どもは、困ったときに、大人に相談できる子に育っていきます。

第9章：支援の仕事で大切にされる「バイステックの7原則」

福祉の仕事の中で、相談に応じる人が大切にする考え方として知られているのが、アメリカの社会福祉学者バイステックが示した「バイステックの7原則」です。傾聴とも、深くつながる考え方です。

1. 個別化：相談者を、一人ひとり違う、かけがえのない存在として理解する。
2. 意図的な感情の表出：相談者が、自分の気持ちを自由に表現できるようにする。
3. 統制された情緒的関与：支援者が、自分の感情に流されず、相談者の気持ちに寄り添う。
4. 受容：相談者を、ありのままに受け止める。
5. 非審判的態度：相談者を、善い・悪いで裁かない。
6. 自己決定：相談者が、自分のことを自分で決められるよう支える。
7. 秘密保持：相談の中で知った秘密を守る。

この7つの原則は、専門職だけでなく、家族や友人の悩みを聴くときにも役立つ考え方です。特に、「受容」と「非審判的態度」は、相手が安心して話せるための土台になります。

第10章：広がる「傾聴ボランティア」

近年、高齢者施設や病院、地域などで、話を聴くことを目的としたボランティアの活動が広がっています。一人暮らしの高齢の人や、入院している人などのもとを訪ね、ゆっくりと話に耳を傾ける活動です。

人は、誰かに話を聴いてもらうだけで、心が軽くなったり、孤独感がやわらいだりすることがあります。特に、話し相手が少なくなりがちな高齢の人にとって、自分の話を、否定せずに聴いてくれる人の存在は、大きな支えになります。

多くの地域では、社会福祉協議会などが、傾聴ボランティアの養成講座を開いています。興味のある人は、お住まいの地域の社会福祉協議会に問い合わせてみるとよいでしょう。傾聴の技術を学ぶことは、ボランティア活動だけでなく、家族や職場での人間関係にも、きっと役立つはずです。

よくある疑問（Q&A）

Q1. 相手の意見に賛成できないときは、どうすればいいですか？

A. 傾聴は、相手に賛成することではありません。「あなたはそう感じているんだね」と、相手の気持ちを理解することです。自分の意見を伝えるのは、相手の話をしっかり聴いたあとでも遅くありません。

Q2. 聴くのが疲れてしまいます。

A. 傾聴は、エネルギーを使うものです。自分に余裕がないときは、「今はゆっくり聴けないから、あとで聴かせてね」と伝えることも大切です。

Q3. 相手が泣き出してしまったら、どうすればいいですか？

相手が泣き出してしまったら、無理に泣きやませようとしたり、励ましの言葉をかけたりしなくても大丈夫です。そばにいて、静かに待つことが、何よりの支えになることがあります。ティッシュをそっと差し出したり、「ゆっくりで大丈夫ですよ」と声をかけたりするだけでも、相手は安心できるはずです。涙は、心の中にたまっていた気持ちが、外に出てきたしるしでもあるのです。

まとめ：聴くことは、相手への贈りもの

話をじっくり聴いてもらえることは、人にとって、何よりの安心です。傾聴は、特別な技術ではなく、相手を大切に思う気持ちを、態度で表すことなのかもしれません。

新しい出会いの多いこの季節。今日はひとつだけ、相手の話を最後までじっくり聴くことを意識してみてください。それだけで、相手との関係が、少しずつ変わっていくはずです。

あわせて読みたい関連記事

• アサーションとは：言いたいことを我慢しない、相手も傷つけない
• メラビアンの法則とは：「人は見た目が9割」は誤解だった？7・38・55の本当の意味と、伝わ
• 共感疲労とは：「人の痛みが辛い」優しい人が陥る罠。最新科学が教える回復と予防の完全ガイド
• 心的外傷後成長（PTG）とは：つらい経験のあとに訪れる「変化」