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はじめに：その一言、なんだかモヤモヤする
「私なんて、昨日も3時間しか寝てなくて」「その店、私は5年前から通ってるよ」「子どもがまた賞をもらっちゃって、困っちゃう」。会話の中で、さりげなく自分のほうが上だと示してくる人に、モヤモヤした経験はありませんか。
こうした言動は、「マウンティング」や「マウントをとる」と呼ばれています。職場、ママ友の集まり、友人との会話、そしてSNS。人が集まるところでは、どこでも起こりうるものです。
新しい環境での人間関係にも慣れてきたこの時期、少し気になり始めた「あの人の一言」もあるかもしれません。この記事では、人がマウントをとってしまう心の仕組みと、上手な受け流し方、そして自分がマウントをとらないためのヒントを、心理学の研究をもとにご紹介します。
第1章：マウンティングとは
マウンティングという言葉は、もともと動物の行動を表す言葉です。サルなどの動物が、相手の背中に乗りかかるようにして、自分のほうが優位であることを示す行動をそう呼びます。
それが転じて、人間同士の会話の中で、自分のほうが立場や能力、暮らしぶりなどが上であることを、遠回しに示そうとする言動を指すようになりました。日本では、2010年代の半ばごろに本や雑誌などで取り上げられ、広く使われるようになったといわれています。
マウンティングの特徴は、はっきりと自慢するのではなく、「さりげなく」「遠回しに」行われることです。だからこそ、言われた側は反論しにくく、モヤモヤだけが残ってしまうのです。
第2章：よくあるマウンティングのパターン
| パターン | 例 |
|---|---|
| 忙しさ・大変さ自慢 | 「私なんて休みもないよ」「寝る暇もなくて」 |
| 経験・知識自慢 | 「それ、ずっと前から知ってた」「本場ではそうしないよ」 |
| 持ちもの・暮らし自慢 | 「この時計、たいしたものじゃないんだけど」 |
| 家族・人脈自慢 | 「うちの子、また選ばれちゃって」「あの有名人とは知り合いでね」 |
| アドバイスの形をとるもの | 「あなたのためを思って言うけど、普通はこうするよ」 |
なかでも気づきにくいのが、悩みや謙遜の形をとった自慢です。「太れない体質で困ってる」「仕事を任されすぎて大変」といった言い方は、一見すると悩みの相談ですが、実は自分のよいところを伝えようとしていることがあります。
第3章：謙遜を装った自慢は、かえって嫌われる
こうした「謙遜を装った自慢」は、英語で「ハンブルブラッグ」と呼ばれ、研究の対象にもなっています。アメリカのハーバード大学などの研究チームが2018年に発表した研究では、謙遜を装った自慢は、素直な自慢よりも、さらに好感度が下がることが示されました。
その理由は、「誠実さ」にあると考えられています。素直な自慢は、少なくとも本音を言っています。ところが、謙遜を装った自慢は、「本当は自慢したいのに、それを隠している」と相手に見抜かれ、ずるい印象を与えてしまうのです。自分を良く見せようとした工夫が、かえって逆効果になってしまうのは、皮肉なことです。
第4章：なぜ人はマウントをとってしまうのか
心理学者フェスティンガーは、1954年に「社会的比較理論」を発表しました。人には、自分の能力や考えが正しいのかを知るために、他人と自分を比べようとする性質がある、という考え方です。
比べること自体は、自然なことです。ただ、比べた結果、「自分のほうが劣っているかもしれない」と感じると、人は不安になります。その不安を打ち消すために、「自分のほうが上だ」と示そうとする行動が、マウンティングにつながると考えられています。
つまり、マウントをとる人は、自信があるように見えて、実は自分に自信が持てず、不安を抱えていることが多いのです。本当に自分を認められている人は、わざわざ他人に上だと示す必要がありません。
第5章：身近な人ほど、比べてしまう
マウンティングは、まったく知らない人よりも、友人や同僚、きょうだい、同じ年ごろの子どもを持つ親同士など、身近な人との間で起こりやすいものです。
アメリカの心理学者テッサーは、人が自分の評価を守ろうとする心の働きを「自己評価維持モデル」として説明しました。このモデルによると、自分にとって大切な分野で、身近な人が自分より優れていると、人は強い脅威を感じます。遠い世界の有名人が成功しても気にならないのに、同期の昇進や、友人の子どもの合格には心がざわつくのは、そのためです。
身近な人との比較は、避けようとしても避けられないものです。だからこそ、「比べてしまう自分」を責めるのではなく、「比べてしまうのは自然なこと」と受け止めたうえで、どう付き合うかを考えることが大切です。
第6章：SNSは、マウンティングが起こりやすい場所
SNSには、旅行や外食、仕事の成功、家族の幸せそうな写真など、多くの人の「いちばん良い瞬間」が並びます。直接の会話ではなくても、見る側にとっては、知らず知らずのうちに自分と比べてしまうきっかけになります。
SNSを見たあとに、ねたみの気持ちや、気分の落ち込みを感じやすい人がいることは、いくつもの研究で報告されています。他人の投稿は、その人の暮らしのほんの一部を切り取ったものにすぎません。見ていてつらくなるときは、通知を切る、見る時間を決める、気持ちがざわつくアカウントを見ないように設定するなど、自分を守る工夫をしてかまいません。
第7章：マウントをとられたときの、上手な受け流し方
- 「すごいですね」で終わらせる：相手が求めているのは、認めてもらうことです。張り合ったり反論したりせず、軽く認めて話題を変えると、会話は長引きません。
- 心の中で「この人は今、不安なんだな」と思う：マウントの裏にある不安に気づくと、腹立たしさが少しやわらぎ、冷静でいられます。
- 自分の物差しを持つ：相手の価値観で、自分の価値を決める必要はありません。「私は私の大切にしたいことがある」と思えると、言葉に振り回されにくくなります。
- 距離をとる：何度もくり返されてつらいときは、会う回数を減らす、二人きりにならないなど、物理的に距離をとるのも立派な方法です。
大切なのは、相手を変えようとしないことです。相手の言動は変えられなくても、自分の受け止め方と、関わり方は選ぶことができます。
第8章：職場のマウンティングがつらいとき
職場では、上司や先輩からのマウンティングに悩む人もいます。経験を自慢するだけなら受け流すこともできますが、他の人の前で能力を否定する、人格を傷つけるような言葉をくり返すなど、行き過ぎた言動は、パワーハラスメントにあたる可能性があります。
2022年4月からは、中小企業も含めたすべての事業主に、パワーハラスメントを防ぐための措置が義務づけられ、相談窓口を設けることなどが求められています。一人で抱え込まず、社内の相談窓口や信頼できる人に相談しましょう。いつ、どこで、どんなことを言われたのかを、メモに残しておくことも役に立ちます。
第9章：自分も、マウントをとっていないか
マウンティングに悩む一方で、実は自分も、気づかないうちにマウントをとっていることがあります。次のような会話のくせがないか、ふり返ってみましょう。
- 相手が話しているのに、「でも私の場合はね」と、すぐに自分の話に持っていく。
- 相手の苦労話に、「私なんてもっと大変だった」と返す。
- 頼まれていないのに、「普通はこうするよ」とアドバイスをする。
会話の研究では、相手の話を自分の話に引き寄せる返し方と、相手の話を広げて支える返し方があるとされています。「それでどうなったの？」「大変だったね」と、相手の話に関心を向ける返し方を意識すると、会話はぐっと温かいものになります。
第10章：比べない心を育てるために
人と比べる気持ちを、完全になくすことはできません。けれど、比べる相手や、比べ方を変えることはできます。
- 過去の自分と比べる：他人ではなく、1年前の自分と比べて、成長したところを見つけてみましょう。
- 自分にやさしくする：うまくいかないときも、友人に声をかけるように、自分に「よくがんばっているね」と声をかけてみましょう。心理学では「セルフ・コンパッション」と呼ばれ、心の安定につながることがわかっています。
- 感謝を書き出す：今日あった小さな良いことを、寝る前に3つ書き出してみると、自分が持っているものに目が向くようになります。
第11章：「認められたい」気持ちを、上手に満たす
マウンティングの根っこにあるのは、「人から認められたい」という気持ちです。心理学者マズローは、人の欲求を段階に分けて説明し、そのなかに「承認の欲求」を位置づけました。認められたいと願うのは、人として自然なことであり、決して悪いことではありません。
問題になるのは、その気持ちを、他人を下げることで満たそうとするときです。認められたい気持ちは、もっと穏やかな形でも満たすことができます。
- 誰かの役に立つ、小さな役割を引き受けてみる。「ありがとう」と言われる経験は、自信の土台になります。
- 周りの人の良いところを見つけて、言葉にして伝える。人を認める人は、自然と周りからも認められるようになります。
- 一日の終わりに、自分ががんばったことを一つ思い出し、自分で自分を認める。
他人からの評価だけに頼らず、自分の中に「これでいい」と思える基準を育てていくことが、マウンティングに振り回されない、しなやかな心につながっていきます。
よくある疑問（Q&A）
Q1. マウントをとってくる人に、はっきり注意したほうがいいですか？
相手との関係や、言動の程度によります。多くの場合、マウントをとる人は自覚がなく、注意されると反発したり、かえって関係がこじれたりすることがあります。日常的な軽いものなら受け流し、つらさが大きいときは距離をとる、行き過ぎた言動なら信頼できる人や窓口に相談する、と使い分けるのがおすすめです。
Q2. 子ども同士でもマウンティングはありますか？
あります。持ちものやゲームの腕前、習いごとなどで、子ども同士が張り合うことは珍しくありません。大人が「人と比べなくていいよ」と伝えるだけでなく、子どもの小さな努力や、その子らしさを認める言葉をかけてあげることが、比べなくても大丈夫だと思える心を育てます。
まとめ：マウントの奥には、不安がある
マウンティングは、自分の価値を確かめたい、認めてもらいたいという、誰もが持つ気持ちから生まれます。その奥には、多くの場合、自信のなさや不安が隠れています。
マウントをとられたときは、張り合わずに受け流し、自分の物差しを大切にする。そして自分自身も、相手の話に耳を傾ける会話を心がける。比べる気持ちと上手に付き合いながら、お互いを認め合える関係を、少しずつ育てていきたいですね。
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